Cosas que odio

Me parece importante que en este punto de mi vida me concentre por un momento en sacar a la luz mis sentimientos.
Yo soy una persona, y como persona soy totalmente ridícula e irracional, entonces es normal que me molesten cosas tontas, así que no se ofendan, manada de babosos.

1. Odio a las personas que se cambian en el baño, o sea amiga hay camerinos para que te cambies, no digo que si te vas a poner el vestido de baño te tenas que desnudar en el camerino, pero el hecho de que te tengas que encerrar para que la gente no te vea en sostén es ridículo. A NADIE LE IMPORTA TU CUERPO, a menos que seas, no sé, Kendall Jenner.

2. Odio que me pregunten dónde está cualquier persona, no sé, no estoy pendiente de a dónde va mi papá cada que sale de la casa.

3. Odio que mis tías entren a mi casa, fin.

4. Odio estar leyendo en el metro y tener que parar para darle permiso a alguien.

5. Odio cuando está lloviendo y los carros no me ceden el paso, POR DIOS AMIGO, ME ESTOY MOJANDO ¿NO VES? TÚ ESTAS EN TU ESTÚPIDO CARRO CON TECHO Y YO ME ESTOY MOJANDO EN LA CALLE, NO TE CUESTA NADA PARAR UNOS SEGUNDOS PARA QUE YO PUEDA PASAR.

6. Odio a Uribe y aún más a todos su séquitos de retrasados, porque al menos Uribe es un villano real, cruel, inteligente, pero personas como Paloma Valencia y Maria Fernanda Cabal, solo me deprimen, son tan estúpidas que dan ganas de llorar, por no mencionar a la gente que vota por ellas.  (creo que es el odio más racional que verán en esta lista)

La vergüenza de amar.

No sé cómo contar esto, así que solo voy a escribir sin orden ni ritmo, esperando que este texto me ayude a comprenderme mejor.

Las cosas son así: Yo le tengo vergüenza al amor.
Me da vergüenza que las personas conozcan mis sentimientos y por esta razón siempre intento ocultarlos, incluso cuando la persona ya se me ha declarado, yo intentó ocultar lo que siento. Realmente solo me he declarado cuando ya no siento nada, en el punto en el que puedo empezar ha hablar en pasado.
Realmente no entiendo de qué me estoy protegiendo. Si el amor es lo más hermoso del mundo, entonces ¿por qué razón tengo vergüenza a sentir amor?
Deberíamos sentir vergüenza por cosas malas como robar, matar, insultar... ¿Cómo es que se me da tan fácil insultar a alguien, pero en cambio decirle a una persona que es hermosa es tan difícil?

¿Por qué razón comencé a pensar qué el amor tiene que ser escondido? Realmente no puedo recordarlo, sé que tengo esta creencia desde muy pequeña.
Supongo que es otra de las muchas creencias que nos impone la sociedad, esa que nos dice que el cuerpo es pecado y mientras más cubierto mejor, y si besas a alguien que no es tu pareja está mal, ahora eres una perra (la mayoría de las veces solo aplica para las mujeres), una fácil, porque repartir amor no está permitido. Realmente todo es al revés en esta sociedad, o al menos en ese aspecto.

Quiero pensar que por el hecho de ser consciente de esto podré comenzar a cambiar... quiero, deseo, anhelo que mi vida sea guiada por la ternura, el amor y la fortaleza...

Cómo ya dije, este texto no tiene forma, pero eso realmente no importa, ya que lo escribo para mí y para las personas que como yo, también les avergüenza amar.

Este texto también va para Leo (casi escribo Juan jajajajaja), te regalo esta canción "El hombre extraño" de Silvio Rodríguez.

La cotidianidad.

Sábado 1 de abril.

Ese sábado por la noche fui a la fiesta de cumpleaños de un amigo muy particular. 

Toda la semana había pensado en lo bien que la iba a pasar en esa fiesta: una gran amiga que no veía hace tiempo iba a ir, sabía que la música que iban a poner no haría que las personas me sacaran a bailar... Pero también en el fondo de mis pensamientos, había uno, un tanto molesto, que me recordaba que él también podría ir a esa fiesta. No podía estar segura de si eso era bueno o malo, pero no era normal, ese pensamiento hacía que algo dentro de mi reaccionara, así que era imposible que esa posibilidad pasara desapercibida.

Llegue a la fiesta. Me encontré con amigos. Socialicé. Comencé a beber alcohol. Me ofrecieron mariguana "no me gusta el efecto, gracias". Me reí con mi amiga. Conocimos a un muchacho. Llego uno de mis mejores amigos. Me fijé en un chico. Escuche que esa persona que en el fondo esperaba iba a venir después. Tome más alcohol. Molesté. Llegó. Ese hombre ni siquiera me miro y no puedo decir que yo hice mucho esfuerzo por mirarlo ¿por qué me ignora? la ultima vez que lo vi me había tratado como se trata a cualquier amiga. Al parecer no tenia la mínima importancia como para que él me saludara... Ignoré eso, y seguí con mi amiga, buscamos más alcohol, buscamos a otro amigo, nos reímos de las personas... pero yo sentía rabia, quería que por lo menos me saludara. Mi amiga y yo fuimos a una habitación y ahí estaba él, pero no nos sentamos en la misma cama. No recuero cómo, pero comenzamos a hablar, a molestarnos; estaba satisfecha.Sé que si alguien lee esto pensará que a mí aun me gusta él, pero siento dudas y del amor no se duda, simplemente se sabe. 

Como dije, ya estaba satisfecha, él se paro y salió de la habitación, y como mi amiga estaba más del lado de los sueños que despierta me fui a la sala. Ahí todos estaban bailando o hablando, vi a un amigo en el suelo y le pregunté que si le pasaba algo; estaba cansado de bailar. Nos pusimos a hablar de teatro, de como se siente un escenario, de ejercicios y mientras hablábamos terminamos saliendo, y ahí estaba él con otros amigos. Empece a hablar con uno de sus amigos, era realmente muy interesante, pero él se hizo a mi lado y se acostó en mis piernas. Yo seguí hablando con el amigo, mientras acariciaba el cabello del chico que se acostaba en mis piernas, él comenzó a tocar mi brazo; Una escena así ya había tenido sucedido y esta no se sentía tan mágica como la que ya se perdió en el pasado. Me fui perdiendo de la conversación, también notaba que la persona con la que hablaba se había percatado de algo. Cambié de posición, eso facilitó que su mano tuviera la oportunidad de redescubrir la forma de mi rostro. Tocó mis labios, como ya lo había hecho antes, y de la misma manera no se sentía igual, no sentía casi nada... Incluso no sentí nada cuando nos fuimos de ese corredor tan publico. No sentí nada cuando por fin lo besé, el beso no tenia suficiente poder para cerrar mis ojos, sus labios ya no me abstraían del mundo. Pero aun así me gustó, me gustó lo suficiente como para sonreír entre besos y perder por completo las ganas de dormir, pasaron horas y nosotros seguimos besándonos.

  "  Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

     Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua. "

-Cortázar. 

3 de Enero del 2017

-No enamorarme.
-Pasar a Filología Hispánica.
-Profundizar los vínculos con mis amigos.
-Leer mucho.
-Aprender muchas cosas nuevas.
-Aprovechar el tiempo.
-Cultivarme.
-Escribir.
-Hacer deporte.
-Ayudar a las personas.
-Mirar a los ojos.
-Arriesgarme.
-Caminar ligera.
-Centrarme en lo mio.

Ya no quiero.

No quiero quedarme esperando por algo que nunca va a pasar.
"Ten paciencia, todo llega en su momento" ¡A veces las cosas nunca llegan!
No quiero que experimentes conmigo. En este punto de mi vida estoy harta de los intermedios, no existen. Es sí o no. No me vas a tener ahí, para ver si tal vez conmigo puede surgir algo, para que luego decidas que no soy suficiente para ti, que conmigo no es donde quieres estar... eso me destruirá ¿no lo entiendes?
Soy una persona impaciente. No quiero esperar para verte, no quiero recoger señales y esperar a que aceptes las mías...
Ya no estoy para esto, quiero señales claras y que hagas las cosas porque tienes una razón para hacerlas.
He desperdiciado mucho tiempo esperando a que las personas actúen. Yo ya hice mi parte, si estas indeciso que mejor no pase nada.
Ya no puedo seguir así.

Las vueltas.

¿Qué estas haciendo con tu vida?
¿Alguien sabe lo sabe realmente?
¿Quién esta ahí?
Hábleme por favor.
Dígame que no soy la única que se siente tan vacía...
¿Cuál es el valor de cada día?
¿Quiénes son las personas correctas?

¡Dios, soy tan lenta!... Nunca sé lo que hacer con nada.
Parece que todos se mueven tan rápido y yo solo me hundo.
El tiempo. La universidad. Las personas. La vida. La moda. La mentalidad. La literatura. Todo se transforma, evoluciona, crea, nace, muere, se pudre y todo sigue, nadie espera a nadie...
Somos tan reemplazables.
Todos.

Entiendo que seas tu núcleo, pero eso no te justifica.
Tienes que comprender, que de tus acciones siempre nace algo...

Somos macetas, en las que algunas personas plantan sus sentimientos más puros, los más fuertes. Confían en que la raíz penetre, el trocó se desarrolle, las hojas brillen y que todo perdure. No puedes simplemente arrancarlo ¡Idiota!
¿No ves? no plantamos sentimientos en cualquiera, es una decisión gigante, nos deja inmunes, desnudos, a la espera... confiando.
Y ahora.
No puedo confiar en que la gente no me va a reemplazar.
¿Cuándo dejare de ser útil para ti?

Diario del progreso.

(...) Yo pensaba que iba a hacer un diario de todas mis clases de teatro, pero no. Hay que aceptarlo, nunca he sido una persona contante...
Así que bueno, qué puedo decir: Ya termine mi primer semestre (Debería escribir esto mañana ya que me darán la evacuación del semestre) fue una experiencia muy... ¿importante? no encuentro una palabra para definir esto que viví...
Creo haber encontrado lo mio, lo que me gusta, y es raro y atrevido decirlo, pero creo que soy buena y es que yo siempre he sido terrible en todo, música, baile, deportes, matemáticas... pero en esto no, encontré mi casa, mi familia. No sé si me entienden, pero esto es grande, no me había pasado, nunca me había he sentido nada parecido. Me enamoré.
Siento que he crecido demasiado, en tan poco tiempo. He conocido personas increíbles, me dan ganas de hablar sobre ellos, los quiero mucho, y sé que serán grandes: Médicos, músicos, artistas plásticos bailarines, pensadores, serán lo que quieran y también serán grandes actores.
Ayer me entregaron un diploma. Ayer y antier presentamos unos monólogos. Sé que fue algo pequeño, sé que no fui la mejor, ni siquiera me consideraría actriz... Pero lo que sentí ayer, nunca lo cambiaría y nadie me lo quitará, pueden decir lo que quieran, pero, eso que sentí es mio.
Cuando iba devuelta a mi casa, lloré. Nunca había llorado por algo que no supiera explicar, no sabia que quería, no les puedo decir que estaba triste... No lo entiendo.
Mi hermano me dijo "Manu, usted puede decir cuando sea grande, que desde su primera muestra en escena, Papá lloro"